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| 9 April, 2013 | 一般 | (3 Reads)
花朵已不見影子,青草也早以枯萎,樹木丟掉了漂亮的衣裳,在寒風中凍得瑟瑟發抖。 冬,殘暴的冬,高揚寒冷的鞭子,抖著凜凜威風,無情地抽打萬物,自然界一片蒼黃蕭索。 面對這一切,我不無惋惜慨歎昔日花的繽紛,草的茂盛,樹的繁榮。因而也更懷念春的色彩,更憎惡這猖獗一時的冬了。 驀地,我的目光越過凌凌的冰霜,在一叢傲然挺立於懸崖上的蘭草身上停住了。 儘管,冬的長鞭同樣無情地抽打它,然而,意志頑強的蘭草堅不可摧。它挺起胸,昂著頭,襟懷坦蕩。冬的暴怒,它投以輕蔑的嘲笑;冬的嚎叫,它只把頭搖搖。它堅信不疑,濫施淫威的冬決不會長久。冬天過去後,春天就到了。它犀利而冷峻的目光能穿透冬厚重的雲霧。它似一位深沉的哲人在靜靜地思索。 哦,蘭草!你不就是冬天裡英勇無畏的勇士麼? 我對蘭草產生了深深的敬意。

| 4 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
有時愛情很簡單,一個關懷,一聲問候,一個眼神,一個笑容,一種默契…… 我們有時都會忽略這些細節,還去尋找,還不斷的去追求自己所謂浪漫的愛情。 其實愛情有時也是可遇不可求的。 人人都希望擁有愛情,只是有時我們沒有找到自己的真正另一半而已,一旦找到可能就會全心全意的投入, 人生最美的時刻莫過於沉浸於愛情的甜蜜之中。 為了愛情有時忘記時間,忘記周圍所發生的事,有時愛情就是這麼投入, 愛情是偉大的,愛情是甜蜜的,它可以讓人忘記痛苦,忘記自己的不幸。 愛情有時是單純的,單純的忘記自己的年齡,以為自己還是十幾歲情竇初開的少年。 愛情有時就是相互欣賞,相互傾訴,相互尊重。 愛情不是短暫的,真正的愛情是伴隨著親情一輩子的。 愛情不是指責,愛情更多的是包容。 愛情更多的是理解,是支持,而不是一味的抱怨,潑冷水。 愛情是有時會對對方牽腸掛肚,一份想念。 愛情是不分時間地讓人心中充滿喜悅,充滿激動。 愛情有時是偉大的,給人勇氣和力量。 愛情的力量有時就是這麼神奇,這麼令人陶醉,令人癡迷。 愛情中的人是寬容的,是平靜的,是幸福的。 愛情讓人有更多更美好的追求,美好的嚮往……

| 14 July, 2012 | 一般 | (3 Reads)
  (---錄自某校教室課桌 )   天涯何處無芳草,   為啥偏在這裡找?   況且數量並不多,   質量又不怎麼好.

| 7 July, 2012 | 一般 | (3 Reads)
有時愛情很簡單,一個關懷,一聲問候,一個眼神,一個笑容,一種默契…… 我們有時都會忽略這些細節,還去尋找,還不斷的去追求自己所謂浪漫的愛情。 其實愛情有時也是可遇不可求的。 人人都希望擁有愛情,只是有時我們沒有找到自己的真正另一半而已,一旦找到可能就會全心全意的投入, 人生最美的時刻莫過於沉浸於愛情的甜蜜之中。 為了愛情有時忘記時間,忘記周圍所發生的事,有時愛情就是這麼投入, 愛情是偉大的,愛情是甜蜜的,它可以讓人忘記痛苦,忘記自己的不幸。 愛情有時是單純的,單純的忘記自己的年齡,以為自己還是十幾歲情竇初開的少年。 愛情有時就是相互欣賞,相互傾訴,相互尊重。 愛情不是短暫的,真正的愛情是伴隨著親情一輩子的。 愛情不是指責,愛情更多的是包容。 愛情更多的是理解,是支持,而不是一味的抱怨,潑冷水。 愛情是有時會對對方牽腸掛肚,一份想念。 愛情是不分時間地讓人心中充滿喜悅,充滿激動。 愛情有時是偉大的,給人勇氣和力量。 愛情的力量有時就是這麼神奇,這麼令人陶醉,令人癡迷。 愛情中的人是寬容的,是平靜的,是幸福的。 愛情讓人有更多更美好的追求,美好的嚮往……

| 7 June, 2012 | 一般 | (2 Reads)
1、原來一直都是我們在以為是的認為這個世界很美、 2、明知愛你是錯、而我卻選擇了一錯再錯 3、曾經、我們笑著說愛情很美、後來我們哭著說愛情真的很傷人 4、我曾以為、這個世界唯一能給我永遠的人是你、後來才發現我真的錯了 5、一輩子、那麼長、我們誰離了誰都特麼能活、 6、愛情、愛了、淡了、散了、哭了、痛了、忘了、不過如此 7、這個世界、只有錢才是萬能的爹、 8、有些人、有些事、我們一轉身就是一輩子 9、不要總輕易的去評價別人、因為你沒資格 10、不要總覺得自己很牛逼、其實比你牛逼的人有的是 11、不要總覺得自己混得好、要是沒特麼人靠、你特麼算什麼啊 12、這個世界太浮誇、我們又太過於虛假、 13、故作堅強的人、心裡都有別人不會懂的傷、 14、運動配小豹、一看嚇一跳 15、你是有多賤、見人就得親、你是有多騷、看人就得睡、 16、曾掏心掏肺的對你們、如今遍體鱗傷、 17、以後誰都特麼都不信、一群虛情假意的狗逼 18、自從認識了你們、才知道什麼叫狗仗人勢 19、一開始我以為偉大的是愛情、最後無力的看清強悍的是命運、 20、總是以為你們很好、最後才知道是敷衍而已、 21、有些人、即使錯了、也是對的、有些人、既是對了、也是錯的 22、從今以後不會再有任何一絲的情感、 23、有些事情、一但過了、就再也回不到從前、 24、有些事、就像鏡子、破碎了、即使拼湊的再完美、都回不到從前、 25、沒有人會對你好一輩子、所以我們都要好好愛自己、 26、時間真的可以撫平一切、 27、沒有什麼事是忘不了的、只要時間夠久就可以、 28、認識你的那一刻、我便輸得徹底、 29、在快樂的海綿寶寶。也有別人不會懂的悲傷、 30、如果可以、多希望一切都像以前一樣好、那樣心沒肺、 31、一樣沒人懂、沒人問、沒人關心、 32、有些人總是那麼的可笑、總是以為自己很聰明、其實被別人賣了、還幫別人數錢呢、 33、這個年代、沒錢真不行、錢多了也不行、真麼特麼難活啊 34、至少我曾經愛過你、這樣就已經足夠了、 35、我們的眼淚明明在眼眶裡轉動、卻總是堅強的仰起頭…… 36、是誰說、仰起頭、淚水就不會流下來、、 37、扯動著抽搐的嘴角、我們強顏歡笑而已、 38、這個社會、物是人非、 39、這個社會、人心回測、 40、這個社會、繁華落盡 41、是誰許誰的天荒地老、誰許誰的地 久天長、 42、吃窩頭、啃鹹菜、省下錢來談戀愛、 43、何為朋友?何為姐們? 44、這個世界、我唯一相信的就是親情、至少他們不會背叛我、 45、呵、這個社會、基本上都是假的、誰特麼鑽進誰心裡看啊 46、大女人、要能屈能伸、呵、 47、誰說女子不如男、還有當今的花木蘭、

| 2 May, 2012 | 一般 | (4 Reads)
這件事我一直很怕很怕,總是刻意略掉去想,總是不願跟你提起,也許將來的某一天…… 我盡力去避免,告訴自己“很快的,很快的”,但內心真的不會放下,一刻也不會停息 或許你也有忘了我的那一天,可我不想這樣,就這樣輕易的被人忘卻的創傷是無法填平的 我會回來的 也許某些擾人的瑣事是我想太多了……但是我避免不了,在我的記憶深處已經埋得實實的了,我經常騙自己,編織一個又一個美麗的故事給自己聽,然後內心才安靜踏實下來。 以上這些話可能你永遠也不會懂,我甚至不想讓你懂 可某一天…… 某一天,你拔我的電話號碼,語音告訴你我已經停機。答應我,不可以難過,不可以失落;不可以想我,更加不要記得有這樣一個我……不過那時,也許你有了自己的歸宿,早已不再想我,不再記得我了。 某一天,你的手機不再頻繁的響起,請不要等待,不要期盼,更加不要想找到我……只有看到這樣的一個你,我才可以放心的離開。 某一天,你的身旁不再有人說煩人,討厭;不再有人和你討價還價;不再有人在深夜打擾你;不再有人想在電話裡聽聽你的聲音……這樣的一個我消失了,你會難過嗎? 某一天,你的短信收件箱裡不再有人胡言亂語;不再有人長吁短歎;不再有人時而溫順的對你言聽計從,又突然亂發脾氣;不再有人用真心和眼淚告訴你……你失去了這樣的一個我,會失落嗎? 某一天,你想像中不再有人,無論是深夜還是白天都在等待著你的消息,等待著可以跟你對話的時間……這樣的我離開了,你會想我嗎?到了那樣的一天,我還是希望你有一點點的難過,一點點的失落,一點點的想我……只要有一點點關於我的記憶就好,真的只要一點點就好。 某一天,你打開電腦,我的頭像變成了永遠的灰色,不要說我不守承諾。生活往往不盡人意,但時時也仍伴隨驚喜,也許,某一天我能再回來也說不定。 某一天,你的生活中沒有了我,請記住我對你的任性,固執;我的寬容,關懷;我的瘋話,傻話;我傷心時的眼淚,無奈時歎著氣說過的話……可是你要記得,我們呼吸著一樣的空氣,或許這裡能找到你的味道。 某一天,你的記憶中沒有了我,不要忘記我們在一起的每一分每一秒;不要忘記我喜歡什麼,討厭什麼,覺得什麼是幸福,什麼是痛苦……而我無論如何都不會忘記任何一個關心你記憶的片斷,你習慣什麼,反感什麼,覺得什麼是快樂,什麼是悲傷……感情的世界裡,沒有公平兩個字,我不會計較這些,我們相處的那段時間,會是我這輩子裡最美麗的回憶。我還要你記得答應過我什麼,許諾過我什麼,可是也許我會不好,不乖,不守承諾;而你已經沒有等到我徹底忘記了,重新幸福起來的時候就離開了;沒有陪我走到痛苦結束的時候,沒有等我真正快樂起來的時候,就逃開了。 某一天,你的生命中不再有我,一定不可以記得我的存在,我的痕跡……因為我怕你會失落,會難過,會想我……這一切不是因為你喜歡我,而是習慣了我每天的痕跡,每天的氣息,我的胡攪蠻纏,我對你的依賴……當一個人的生命中盡習慣了另一個人存在的時候,即使沒有喜歡和愛,他依舊會感到失落,會有點難過,會想他。雖然我是一個喜歡嫉妒,不能容忍我喜歡的人愛著別人的人。但是我依然希望你過的比我好,希望看到你幸福的過著每一天。 某一天,你的前世和今生都不再有我,當原本就不太堅強的我面對這一刻的時候,我不清楚會我會怎麼樣。而你依舊是你,你會看到我躲在角落裡的難過和傷心嗎?會感覺到我其實想無時無刻陪伴在你的身邊嗎?儘管你歎氣的時候我不會再陪你一起難過,心碎的時候不會再去陪你一起心碎,曾經我做的這一切,你都未查覺到,未曾看到,你的記憶,你的生命,你的世界不再有我的時候,我更加清楚的這樣的時候,你會有一點點的難過,一點點的失落,一點點的想我,一點點的關於我的任何記憶。 當這一天到來時候,是我真的絕望,真的心碎,真的疲倦了。因為有太多太多的時候,我都是偽裝。雖然我總是裝作無所謂,可是我真的不在乎嗎?而你呢?會在乎我的一切嗎?可是我也許會很自責,將來的某一天也許會恨我自己,因為我將來的將來我也許會做一個不守承諾的人。我答應過你任何時候都不會離開你,我對你說過,我不知道如果有一天你離開了我,我會怎麼樣?我懂,其實都是我不好,我不該讓你生活中,生命裡,有我的存在。我該做一個默默等候你的人,默默承擔一切,偷偷等你,想你的人。可是我把一切一切都表現出來了,你知道了,清楚了,瞭解了,可是你會離開對吧…… 文章來源:「牙」口不能無「顏」 |趙永久 情感教練 | 依然是一個人 |紳士老虎的部落格 | 熊育群的部落格 |風和日煦的BLOG | 葉一茜的QQ糖基地 |安以陌·筆墨人生 | The Scoop, Congressional Quarterly |多多納米的BLOG |

| 30 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
這件事我一直很怕很怕,總是刻意略掉去想,總是不願跟你提起,也許將來的某一天…… 我盡力去避免,告訴自己“很快的,很快的”,但內心真的不會放下,一刻也不會停息 或許你也有忘了我的那一天,可我不想這樣,就這樣輕易的被人忘卻的創傷是無法填平的 我會回來的 也許某些擾人的瑣事是我想太多了……但是我避免不了,在我的記憶深處已經埋得實實的了,我經常騙自己,編織一個又一個美麗的故事給自己聽,然後內心才安靜踏實下來。 以上這些話可能你永遠也不會懂,我甚至不想讓你懂 可某一天…… 某一天,你拔我的電話號碼,語音告訴你我已經停機。答應我,不可以難過,不可以失落;不可以想我,更加不要記得有這樣一個我……不過那時,也許你有了自己的歸宿,早已不再想我,不再記得我了。 某一天,你的手機不再頻繁的響起,請不要等待,不要期盼,更加不要想找到我……只有看到這樣的一個你,我才可以放心的離開。 某一天,你的身旁不再有人說煩人,討厭;不再有人和你討價還價;不再有人在深夜打擾你;不再有人想在電話裡聽聽你的聲音……這樣的一個我消失了,你會難過嗎? 某一天,你的短信收件箱裡不再有人胡言亂語;不再有人長吁短歎;不再有人時而溫順的對你言聽計從,又突然亂發脾氣;不再有人用真心和眼淚告訴你……你失去了這樣的一個我,會失落嗎? 某一天,你想像中不再有人,無論是深夜還是白天都在等待著你的消息,等待著可以跟你對話的時間……這樣的我離開了,你會想我嗎?到了那樣的一天,我還是希望你有一點點的難過,一點點的失落,一點點的想我……只要有一點點關於我的記憶就好,真的只要一點點就好。 某一天,你打開電腦,我的頭像變成了永遠的灰色,不要說我不守承諾。生活往往不盡人意,但時時也仍伴隨驚喜,也許,某一天我能再回來也說不定。 某一天,你的生活中沒有了我,請記住我對你的任性,固執;我的寬容,關懷;我的瘋話,傻話;我傷心時的眼淚,無奈時歎著氣說過的話……可是你要記得,我們呼吸著一樣的空氣,或許這裡能找到你的味道。 某一天,你的記憶中沒有了我,不要忘記我們在一起的每一分每一秒;不要忘記我喜歡什麼,討厭什麼,覺得什麼是幸福,什麼是痛苦……而我無論如何都不會忘記任何一個關心你記憶的片斷,你習慣什麼,反感什麼,覺得什麼是快樂,什麼是悲傷……感情的世界裡,沒有公平兩個字,我不會計較這些,我們相處的那段時間,會是我這輩子裡最美麗的回憶。我還要你記得答應過我什麼,許諾過我什麼,可是也許我會不好,不乖,不守承諾;而你已經沒有等到我徹底忘記了,重新幸福起來的時候就離開了;沒有陪我走到痛苦結束的時候,沒有等我真正快樂起來的時候,就逃開了。 某一天,你的生命中不再有我,一定不可以記得我的存在,我的痕跡……因為我怕你會失落,會難過,會想我……這一切不是因為你喜歡我,而是習慣了我每天的痕跡,每天的氣息,我的胡攪蠻纏,我對你的依賴……當一個人的生命中盡習慣了另一個人存在的時候,即使沒有喜歡和愛,他依舊會感到失落,會有點難過,會想他。雖然我是一個喜歡嫉妒,不能容忍我喜歡的人愛著別人的人。但是我依然希望你過的比我好,希望看到你幸福的過著每一天。 某一天,你的前世和今生都不再有我,當原本就不太堅強的我面對這一刻的時候,我不清楚會我會怎麼樣。而你依舊是你,你會看到我躲在角落裡的難過和傷心嗎?會感覺到我其實想無時無刻陪伴在你的身邊嗎?儘管你歎氣的時候我不會再陪你一起難過,心碎的時候不會再去陪你一起心碎,曾經我做的這一切,你都未查覺到,未曾看到,你的記憶,你的生命,你的世界不再有我的時候,我更加清楚的這樣的時候,你會有一點點的難過,一點點的失落,一點點的想我,一點點的關於我的任何記憶。 當這一天到來時候,是我真的絕望,真的心碎,真的疲倦了。因為有太多太多的時候,我都是偽裝。雖然我總是裝作無所謂,可是我真的不在乎嗎?而你呢?會在乎我的一切嗎?可是我也許會很自責,將來的某一天也許會恨我自己,因為我將來的將來我也許會做一個不守承諾的人。我答應過你任何時候都不會離開你,我對你說過,我不知道如果有一天你離開了我,我會怎麼樣?我懂,其實都是我不好,我不該讓你生活中,生命裡,有我的存在。我該做一個默默等候你的人,默默承擔一切,偷偷等你,想你的人。可是我把一切一切都表現出來了,你知道了,清楚了,瞭解了,可是你會離開對吧…… 文章來源:Christian Science Monitor's Daily Update |心理咨詢師雷明的BLOG | 吳稼祥BLOG:用思想來感恩 |安頓的BLOG | 韓放——那一年南來北往 |_飛天小魔女.. | blog |美容師的BLOG | 『莫扎特通道』 |媛媛de幸福快樂小窩 |

| 29 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
最近的日子,越來越容易忘記,很多以前發生的事已經漸漸從我的腦中抽離,像是沉睡了許久的迷濛,又像是進入昏睡前的模糊。這也許是好的吧,畢竟要騰出舊的記憶,才能更容易的接納新的人或者事。 回想走過的這些年,確實不是一帆風順著的。有過挫折,有過失敗,有過痛苦,有過悲傷。但是,我不討厭或者怨恨任何人,也不曾討厭過或者怨恨過任何人,並且將來也不打算討厭或者怨恨任何人。那些從我生命中走過的人們,有我喜歡過的人,有喜歡過我的人,有我傷害過的人,有傷害過我的人,有的最終成了我的朋友,有的最終還是我的陌生人。可是,我不討厭、不怨恨他們任何一個,不是因為我寬容,而是因為卑微的我沒有資格。沒有資格去討厭怨恨他們中的任何一個,也沒有資格去把自己的討厭怨恨放縱到他們中的任何一個人身上。 最黑的黑就是背叛了吧,想想那時候真的是覺得天要塌了,所有的信任全部破滅了,心裡難過得恨不得把心揣兜裡包上好幾層都還覺得疼。可是現在想來,卻只覺得是年少時的小打小鬧,不覺得怎樣了。那時候還以為會是一輩子的傷,還以為自己會永遠記得,現在卻早已經釋懷。那時候也以為會是最深切的傷痛,並且也因此和別人看似風輕雲淡的無所謂憤怒的抗爭過,現在想想都覺得好笑。這個過程,在不知不覺間業已完成,等我警醒過來,那些曾經發誓要銘記的記憶早就不知去向了,我不知是該悵然所失,還是該暗自慶幸。或者說,我其實並沒有那麼想要去記得那些事,甚至也可能我一直都在逃避那些記憶。所以,當過去終於有一天真的過去了,我的內心深處是有一絲喜悅的,不是對過去的拋棄而沾沾自喜,而是對重新的開始的嚮往。只是,在哪裡跌倒的,便有意識的不敢不去避得遠一些了,近乎於強迫症般的抗拒。這大概是後遺症吧,不過,無所謂啦,有得必有失嘛,實在沒必要那麼貪心的。 腦子裡並不是所有的記憶都是悲傷的,還有些快樂到耀眼的記憶是我怎麼也無法忽略的。我總覺得自己其實大體上是幸運的,就算是在最難過的日子,我的身邊也總有些貼心的朋友陪伴著。每每遇到不開心的事,一想到他們,或者在我身邊或者不在我身邊的他們,就覺得沒有理由再不開心了。在這個世界上,我是那麼的渺小,比我不幸的人大有人在,可是他們仍然堅強的活著,擁有那麼多的我又有什麼權利去放任自己的悲傷呢?所以,心裡面對於我的朋友們不是沒有感恩的,如果沒有他們,我想我就真的是天底下最可憐的可憐蟲了。 20歲以前,我在浪費青春;20歲以後,我在浪費生命。這是我對我迄今為止的人生的概括。20歲以前,我擁有最好的記憶力,可是我卻沒有能夠很好的運用,結果我學無所成,甚是慚愧。20歲以後,我追求著最純粹的夢想,可是卻把白日做的夢當成了所謂的夢想追求,結果我事無所成,更是慚愧。在以後的日子,也許還會有更多狼狽,但是我相信,我並不是一個人在走。同時,我願我的朋友們,都能安好。 文章來源:聰明悠然的BLOG |陳禾親子教育研究室 | 空谷幽蘭的BLOG |十萬蟬聲作雨涼 | Helping Hands |巴黎飛魚的BLOG | 魯稚的陽台 |關注艾滋--共享同一片藍天 | 養性堂 |Epiphany |

| 21 April, 2012 | 一般 | (9 Reads)
駕馭這逾千斤的龐然大物,躍過一人高的障礙,這是發自心底的本能,是祖先血脈的遺傳。這幾年,京城騎馬的人越來越多,馬術俱樂部也開了一家又一家,比賽也是一年多過一年,可是細看下來,情況並不那麼讓人滿意,以最代表騎乘技術的障礙比賽說,全北京能完成B級(1.25~1.3米)的騎手不超過二十個,再除去在京訓練的專業騎手,真正北京的,一個巴掌就能數下來。怎麼是這麼一個結果?原因諸多,早都有人總結了,歸納一個字,難!其實,這是認識上一大誤區,騎馬沒有那麼難,只要你把握幾個主要脈系,還是可以事半功倍的。  要明確目標,堅持訓練   有個故事,講一個人四十五歲開始騎馬,六十歲上了奧運會。這事真假我沒去考證,不過奧運會上五、六十歲的騎手有的是,有兩位七十多歲的世界級教練,現在還在馬上做示範,我見過一位八十歲老騎手的馬上片,動作簡明、質樸,透出的是一副鋼筋鐵骨。一句話,學習騎馬不在年紀大小,貴在堅持,堅持十次,你會覺著馬背不那麼顫了,堅持一百次,你感覺馬變得聽話了,再堅持下去,你就會想去跳障礙了。隨著你越跳越準,越準越高,有一天,你覺著和馬一起超越一米四的高度,體會到你倆一起「飛」在空中那種感覺,那遠不是只「刺激」兩字所能容涵的,你就再也不下馬了。   實際上,現在在北京堅持騎馬也挺容易的,你只要早上五點半起床,六點半你總可以騎在馬背上,騎上一節課,沖個澡,換上乾淨襯衫,八點半你就可以坐在辦公室裡了,而且一整天你精神抖擻;你也可以下午四點出發,五點上馬,晚上時間多,騎兩個小時。說透了,堅持的最大敵人就是你自己,現代人為應酬所拘,失去自己,凡到這時,有個觀點可以參考:騎馬是件可以伴你一生的運動,應酬那是過眼煙雲,吃來喝去,錢越花越多,身體卻越吃越空;堅持的第二大敵人是摔馬。摔馬確是對騎手的一項考驗,尤在初期。我以為策略上要做這樣的準備,一是不怕摔,只要按規矩做就摔不壞你;二是避免無謂的摔,因為百分之九十以上摔馬都是完全可以避免的。那幹嘛還要去摔?實際上,只要學員聽話,教練真正有經驗,很難摔馬。等堅持了幾百鞍時後,想摔下來也不那麼容易了。解決了時間安排,克服了恐懼心理,你就完成了學馬的心理準備。   選擇教練   目前國內沒有一部中文版的馬術系統教材,如果你讀不了英文教材,學習馬術就只能通過教練。一個好的馬術教練,應該具備騎乘、飼養、護理、裝蹄、鞍具裝備、場地器材、賽制規則等方面的技術知識和實踐經驗。事實上,國內符合這樣條件的教練很少,多數人有經驗,但知識不夠系統,而馬是個系統工程,運動馬又是這個系統中的頂尖,很多問題,你若不借助全面系統知識,就很難去判斷、解決,甚至根本無從發現。這一行裡,世界級泰斗們也都是自謙說只懂了其中一部分。所以騎手必須建立並不斷完善自己的知識體系。   一個好的教練,是正確起步的保證。我喜歡這樣的教練,經常變換訓練方法,你總覺到有新花樣,他善於用比喻來形容馬,能細心觀察到學員和馬的細緻變化;在你退卻的時候能鼓勵你,在你大意的時候即使提醒你。教練最重要的是引導學生的感覺,而學員一但選擇了教練,就應當相信他,騎馬靠的是感覺,你只有相信他,照他說的去做,然後從中體會,才能學到東西。學員和教練從一開始合作,就要有這個進度計劃。教練要把學馬的大致進程,這個系統的輪廓描述給學生,讓他們從一開始起步,就知道方向,從金字塔底一直能望到塔尖。   好的教練會教你練眼,用眼睛分析騎手、分析馬。開始時看馬就顧不上看人,或是看人顧不上看馬,相當時間後,你才能二者兼顧。初學者,一定要堅持攝像,這樣你在不斷分析自己的問題中,不斷看到自己的進步,獲取信心,同時又達到練眼的目的。   學習是不應該有疆界的,學員要盡可能接觸其他教練、騎手,特別是那些優秀騎手,和他們在一起分析錄像,聽他們說,檢查自己怎麼就看不出來,然後回家再去看,一個動作看十遍、二十遍,正常。有一點是明確的,一個動作看三十遍後,感覺比前二十遍強,再看十遍,感覺就更強。學員一定要利用這些手段,安全、便宜、有效,當這種馬下的功課和馬上的訓練在時間上達到一比一甚至更大時,你的訓練才會事半功倍。   有些俱樂部,技術力量不夠強,在那裡工作的騎手們自己還不能順利的完成障礙,可是有學員來了,他照樣敢擺上障礙開教,後果可想而知。這是學馬者一定要注意避免的。

| 17 April, 2012 | 一般 | (4 Reads)
每次向朋友抱怨生活不如意,想做的太多,卻總是被該做的占掉名額,不同的朋友總會留下同樣的安慰:人的責任,就是做你該做的,而不是想做的。言下之意,想做的和該做的,就像人的兩隻耳朵,總佔據著兩塊陣地,沒法站到統一戰線上。而該做的,總是比想做的佔領道德或者理性的高地,所以,沒的說,先做那些該做的吧,別抱怨!   我的朋友柚子在一年前生下了一個活潑可愛的兒子,生活極其規律的她卻經常為一個未能實現的願望——學古箏,而耿耿於懷。這個願望隨著兒子的日漸長大變得更加遙遠。  「每次路過小區對面的琴行,我都會站定往裡面瞧一瞧,柔和的燈光下,一架架古箏、一個個撩撥琴弦的人影,靜謐的氣氛……」柚子正要陶醉在那些錚錚作響的樂曲聲中時,懷中的嬰兒卻突然會發出「嗯嗯啊啊」的聲音,好像是提醒媽媽繼續散步,好讓自己欣賞前面更熱鬧的街景。  回想當初,從單位請了10個月病假,柚子一邊安胎,一邊計劃起學習古箏了。  但是懷孕初期,柚子的妊娠反應就特別嚴重,腦袋昏昏沉沉,胃中翻江倒海,別說出門了,就連躺在床上都覺得難受。古箏?早拋到九霄雲外了。  孕中期,柚子又為自己制定了嚴格的健身計劃,一週一次孕婦瑜珈、每天堅持做體操和散步。愛忙活的她又把家務活包攬了下來。  其實,丈夫也勸她,家務不必親力親為,花錢請人做就行。柚子卻堅持,這是自己該做,一個妻子的分內事。當然,她也暗暗為自己的獨立能幹而自豪。  到了懷孕後期,柚子又忙著準備住院待產物品,採購新生兒衣物用品。為了省錢,她不辭勞苦,跑去商場踩點,記錄下嬰兒用品的型號價格,然後在網站上比較,在論壇裡請教。常常是一單交易從醞釀到購買,短則花費兩三天,長則一兩周時間。  最後,從頭至尾忙得不亦樂乎的柚子順順當當生下了大胖小子,母子平安。  如今,女朋友中間流傳著電子版《好孕寶典》,大家都佩服柚子的毅力和堅持,誇她把懷孕生子當做一項研究課題來做,碩果纍纍,這個研究生簡直做到了家。  柚子看著懷中酣睡的寶貝,說自己在為人母的喜悅之外卻仍有一份遺憾,什麼時候能把古箏學會,看來要等兒子長大了再說。  向左還是向右?人一生中大概要做無數這樣的選擇題吧。「想做的」和「該做的」有時候就像路標牌一樣矗立在岔道口,指示著截然不同的方向。  深夜11點,剛從一間大型會計師事務所加完班的洋子慢慢走向路口,揚手攔下了一輛出租車準備回家。一靠上後座,洋子的眼皮就又酸又沉,滿身疲憊卻無法立刻入睡,這樣的感覺自從工作以來就如影隨形。洋子明白這不僅是身體的疲勞,更是一種發自心靈深處的衝突給自己帶來的倦怠。  洋子在一所綜合型大學念歷史專業,自小熟讀古典名著,直直的長髮一副黑色邊框眼鏡,把自己的古典氣質襯托得愈加溫婉得體。對文學和歷史頗為愛好的她一心想做歷史研究,但是家人卻並不支持她的選擇,理由是父母雙雙下崗在家,一家人拮据度日,而且洋子還有個弟弟在念中學,兩個人的學費都是從親戚那裡東拼西湊來的。父母滿心期望洋子能夠早日出道,掙錢養家。  一邊是心愛的專業,一邊是家庭的重擔,洋子也在這樣的岔道口不停徘徊,有時想索性自私一回,考上研究生再說,有時又為父母的操勞和無助而心疼不已,簡直想立馬就飛奔上班去。  「我不做犧牲,誰做犧牲?」身為長女,她最後不得不屈從於生活壓力,做出了決定。  於是,從大三開始,洋子忍痛放棄自己在校園文學社的負責工作,也退出了系裡一個歷史研究的課題項目,轉而報名參加了會計培訓班和英語口語強化班,一心一意學起了國際財會,為自己謀一份高收入的工作做起了準備。  功夫不負有心人,洋子畢業後順利進入了這家國際性的會計師事務所,成為不少人羨慕的白領。在位於市中心一幢23層的寫字樓裡忙碌著,洋子心裡卻是意興闌珊,只求這一天快快過去,好在夢裡重溫那些詩文與典故。  「想做的」和「該做的」似乎天生一對冤家,標誌著理想與現實的衝突。  每個人的人生裡頭也許都有這麼一對冤家,時不時冒出來鬥爭一番,考驗著心裡的勇氣,掙扎著繼續或者推翻先前的選擇,給自己一個答案,然後繼續向前奔。

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